ТрансплантологЪ

   


               




               
              Дамы и господа, будьте осторожны, это естествознание. Заранее приношу вам свои извинения.
               



               
                XXX  21+












Лето 1985 года.

Подталкиваемая мощными буксирами, наша плавбаза (гигантская рыбоперерабатывающяя плавучая фабрика) с характерным для того времени названием «Советская Бурятия» заходила в рыбный порт Петропавловска-Камчатского.
На причале, кучковалась толпа встречающих: жены, дети, друзья, "боевые подруги", и бичи.
Бичи. Ну куда ж без них-то, без бичей. О них хорошо написал в своей песне: "Про речку Вачу" В.С.Высоцкий, ну а я, расскажу о них как-нибудь в другой раз…



Наша корабельная каюта четырехместная. Помимо меня, и моего закадычного друга Сереги Захарова, там обитали еще двое: Володя Волохонцев (Вальдемар) и Саша Круглов (Круглый). Для нас с Серегой, это первый рейс. Как сказали бы зэки – первая ходка. А вот Владимир с Александром бывалые мореманы – работают на рыбных промыслах больше пяти лет.
Круглого, на берегу ждет зазноба. Неописуемой красоты кореянка Эльза. Она из зажиточной семьи местных рыночных торговцев. Да-да, здесь на Камчатке, на колхозных рынках заправляют именно корейцы. В непростых климатических условиях, эти трудяги, выращивают потрясающие овощи и зелень, насыщенные витаминами и микроэлементами. И что самое интересное, используют в виде подкормки, вместо навоза и неорганических минеральных удобрений, человеческие экскременты, переработав их соответствующим образом. Волшебный результат, я вам доложу. Редис - величиною с яблоко. Такого я не видел больше нигде…

Уже пятый день к ряду, Володя не дает прохода Шурику. И как заезженная пластинка твердит одно и то же: «...Саш, а Саш, ну ты точно говоришь, что твоя Эльза познакомит меня с хорошенькой телочкой? Как только придем в порт? В этот же вечер? Пойдем в кабак, посидим, а потом в гостиницу? Да? И чтобы сразу дала. Ладно. Ну некогда мне ухаживаниями заниматься. Невтерпеж мне. Понимаешь? Сперма скоро из ушей польется. Слышишь?»
«Да слышу я, слышу, отстань. Надоел уже. Я тебе гарантирую, Эльза не подведет. У нее все подруги такие. Без комплексов»,- отбивался Санек…

Не знаю как сейчас, а вот тогда, на северАх, был сконцентрирован весь цвет советской нации. Ее золотой генофонд. Талантливейший народ. Настоящие самородки.
Вот взять например Вальдемара(Володю Волохонцева), парень лет тридцати отроду. С горем пополам закончил школу-восьмилетку. Из "ремеслухи"(калледжа, по нонешнему) выгнали. Очень рано женился. Законопатил бабе ребенка. Развелся. Опять женился. Еще ребенок. Развод. И так несколько раз. В данный момент, в бегах. Скрывается от алиментов.
Он среднего роста, с дебильным взглядом. Крепок от природы (у него руки, толще чем у  меня ноги). Двухпудовую гирю, он может жать раз по пятьсот. Представляете? Что левой, что правой. В общем дури в нем, хоть отбавляй. Но это не главное. Главное то, что Вальдемар обладал мужским достоинством, нереальных габаритов. Да. Похожим чем то, на кукурузный початок. Не иначе. Но и это еще не все. Наш богатырь, был мазохистом. Каждый день, после работы, он занимался любимым делом. Брал в свои ручищи, лезвие "Нева", и резал им свои же волосатые масолыги. Меедленно проводил лезвием по коже, ждал, пока выступит кровь. Затем начинал лизать ее, с каким-то жутким сопением. Как сумасшедший. Странно, но раны, на его лапах, затягивались через пару дней.
Глядя на все это, мы с Серёгой одуревали. Поначалу. А потом привыкли.
Ну и это еще не все. Помимо рук и других частей тела Вова издевался и над своим ху.ем. Над ним, он измывался особенно жестоко. Вова, то "вкатывал" в него, то "выкатывал" из него, разные инородные тела. В результате чего, его "елда" действительно напоминал кукурузный початок. Со всевозможными шрамами, рубцами, бугорками, шишками.
Ужас. Дикий...


(В те прекрасные годы, когда наша Великая Страна семимильными шагами, двигалась к светлому коммунистическому будущему, каждый уважающий себя мужчина стремился усовершенствовать свой "агрегат", всеми доступными и не доступными способами(сексшопов то не было, что-то из Сингапура привозили, да всё не то).
Делалось это для того, чтобы доставить своим любимым девушкам, побольше счастливых секунд. А иногда и минут. Чтобы доказать им, что только ты, самый крутой хахарь на свете Да.)


Мечтой всей жизни, идеей FIX, для Вальдемара, было только одно: освоить искусство вживления в человеческий  хер, ушек котят. Или, корабельных крыс. Можно в принципе и не корабельных(я представил себе это зрелище и, ужаснулся).
Для этого, он читал какие-то интересные книжки, с картинками, и много-много экспериментировал… На себе, и коллегах по работе - матросах производственного персонала.


Ну а сейчас, в конце рейса, как и всегда, в каюту к Володе стоит длинная очередь из страждущих.
Вова сидит за столом, с умным видом. Как настоящий доктор. Рукава байковой рубашки закатаны по локоть. На столе, не хитрые инструменты. Иглы, скальпели, надфили, заточки и пр. А так же, круглые жестяные баночки из под леденцов «монпансье». В них, импланты (шары, шалаболки, шпалы).
«Шары», это небольшие шарики, величиной с горошину. Разного калибра. «Шалаболки» - штучки, примерно такой же величины, как и шары, только формой, напоминающей полумесяц. Для тех, кто любит позабористей - «шпалы». Эти протезы, величиной с фалангу женского мизинца. Да.
«Шары», «шпалы» и «шалаболки»,  в свободное от работы время, Володя бережно вытачивает из рукояток зубных щеток. Или обычного оргстекла.
Были в арсенале Вальдемара и "бычьи глаза"(натуральные веки настоящих быков и коров, с ресничками), и эбонитовые кольца. Последние, можно вставлять в дырочку, проколотую в «уздечке» (перепонке под головкой полового члена). Убойная вещь. Напоминает серьгу в ухе. Но если вдруг, по каким-либо причинам, кольцо выйдет из строя (в самый неподходящий момент), его тут же можно заменить, подвязав под "уздечку", конский волос. Или обычную леску. Или даже нитку, от мочалки. Короче говоря, что под руку попадётся…

И вот сейчас, в каюту входит очередной «пациент». Достает сморщенный от страха ху.ёк и, обреченно кладет его на стол. На специальную разделочную доску.
«Чиво и куда?»- бурчит «доктор».
«Мне эта…, пару шариков…, сюда вот, и, сюда».
Вова оттягивает кожицу пениса пациента. Наставляет на неё вострую отвертку. И, резко бьет по ней деревянным молотком.
Потом еще раз.
Не обращая внимание на рёв и стон "клиента", быстро засовывает в кровоточащие ранки импланты. Смазывает член бедолаги йодом. Накладывает ватку. Слегка перебинтовывает и, громко кричит: «...следующий»…

За свою работу, Володя денег не берет. Ему, это просто нравится. Он практикуется. Набивает так сказать руку.
Смотреть на все это, невыносимо. Садизм какой то…
Хотя, были у нашего героя и более щадящие операции. Например, вкачивание в детородный орган, вазелина. Медицинского. "Борная мазь" называется…
За проволоку, Вова вытаскивает из кипящей воды, тюбик с данным препаратом. Засовывает внутрь тюбика шприц, с толстой иголкой. Засасывает в него содержимое. И, вкалывает "пациенту" мазь, туда, куда тот попросил…
Мой друг Серега, сдуру, закачал себе кубов семь. Да. Его «степашка», стал походить то-ли на лампочку, то-ли на грушу.  Но к удивлению Сергея, совершенно перестал влезать во влагалища женщин. Вот это дааа…
А как же тогда жить, как размножаться?
И вот действительно, не было бы счастья, да несчастье помогло: Серегина «груша» загнилА. Видимо попала инфекция. Пришлось делать сложнейшую операцию. Правда на этот раз, в Москве. У настоящих докторов. И за охеренные бабки.
В итоге хирургического вмешательства, член Сергея, стал напоминать небольшую сардельку, без кожуры. Густо покрытую уродливыми колючими бородавками. Но что самое интересное, первая же девушка, которой засадил наш Сережа, призналась ему в любви. Вот как бывает…






И вот мы в порту.
Наше "корыто", привязали к стенке.
Рейс благополучно завершен. Можно и расслабиться.
Володя с Александром приняли душ.
Побрились.
Приоделись.
Взбрызнулись одеколоном «О,жён» и, сошли на берег.

Шикарный ресторан в центре города.
Парни чинно сидят за столиком и, ждут девчонок.
- Саш, Саш, а они точно придут?
- Да успокойся ты. Все будет зашибись.
- Саш, Саш, а подругу Эльза красивую приведет?
- Обижаешь, у нее все красивые.
- А она выпендриваться не будет, типа мне сегодня нельзя, давай завтра?
- Да прекрати ты.
- Ааа…
Вдруг, Володя увидел как изменилось, окаменело лицо Александра. Медленно-медленно он повернул голову туда, куда смотрел его товарищ.
Под аркой входа в центральный зал, стояли они… Изящная, миниатюрная, с раскосыми глазами Эльза и …Афродита… Деваха в три обхвата. Высокая. Статная. С пучком смоляных волос. С крупными карими глазами с поволокой. Белая кожа лица с легким румянцем. Пухлые сочные губы. Роскошная полная грудь. При всем при этом довольно-таки узкая талия. Подтянутый, крепкий как  орех "попенгаген".
На ней было облегающее темно-синее вечернее платье, с рюлексом. Ожерелье, из черного жемчуга. Туфли на высоком каблуке…
У Вовы, пересохло в горле:«Богиня. Богиня. Да разве ж такая даст? Мне. Да к такой и подойти-то не знаешь с какой стороны. Это ж царевна, не иначе».
Не меньше, растерялся и Александр:"...неужели Эльза подвела? А? Вот клуша. Меня Вальдемар убьет, тогда».
А тем временем, дамы подошли к столику.
Затаив дыхание, ребята встали перед ними по стойке «смирно».
«Познакомьтесь, пожалуйста, это мой главный бухгалтер»,- загадочно проще.бетала Эльза. Богиня небрежно посмотрела на Вову и, нехотя протянула ему свою пухлую ручку, на каждом пальце которой красовался изысканный перстень, с массивным бриллиантом: «Галина Паална». «Воволодя»,- заикнувшись просипел парень, и слегка подержался за ее холёные пальчики. А в голове билась одна единственная мысль: «...эх Шурик, эх Эльза, эх гады. Завтра я вам устрою. Завтра я вам покажу. За такую подставу ответите»…
Ну ладно.
Сели.
Что-то заказали. Вино, коньяк, шампанское, сладости, фрукты.
Выпили.
Слегка отлегло.
О чем-то стали говорить…
Выпили еще.
Потом еще чуть-чуть.
Стало намного лучше.
Пошли шуточки-прибауточки.
Да вроде бы она и не такая уж строгая, как показалась сразу, эта Галина Павловна,- подумал Вальдемар.
Прошло с полчаса. Совсем захорошело...
Сашка с Эльзой пошли танцевать. Ну а их друзья:
- Давай выпьем,- смотря на Вову как-то очень-очень странно, выдохнула Галина.
- Давай,- ничего не подозревая, согласился Вальдемар. И, потянулся к бутылке с шампанским.
- А чё эту мочу-то хле.бать, ты лучше «конины» налей,- как то эротично, полушепотом, изрекла Галина Павловна.
- ???
- Давай, давай, чё смотришь, в фужеры наливай. По полной.
Володя налил. Под завязку.
Они залпом выпили.
Галина Павловна положила в рот виноградину и нагнулась к уху парня: «Поехали нах.уй отсюда... Я еб.аться хочу».
 В ту же секунду, она схватила Вову за яйца. Да так сильно, что из глаз юноши полетели искры. Володя хотел было что-то возразить, типа: вечер только начался, давай посидим ещё чуток... Но, почувствовал как Галина Паална сдавила его причиндалы еще сильней. Сопротивляться, было бесполезно. И, он согласился.
Они взяли с собой "шампаньёлы", вина и, что-то зажевать.
 Попрощались с Эльзой и Сашей.
Вышли на улицу.
 Поймали тачку и рванули к ней на хату…

...Это была незабываемая ночь. Во всех отношениях. Он драл ее, как сидорову козу. Во все дыхательные и пихательные.  Туда куда можно и, куда нельзя. С небольшими паузами и перекурами… 
В эти короткие минуты отдыха, Галина сажала Вову в мягкое роскошное кресло, сама вставала на четвереньки и, чмокая и чавкая, неистово, с остервенением, сосала его увесистую колбасину. Своим шершавым влажным языком, слизала все волосы на его гофрированой мошонке. Но, продолжала терзать его ствол, сглатывать сладкие горячие сперматозоиды и как колдунья приговаривать: «...я хочу, ......что бы ты меня е.бал, ... е.бал, ... и еще раз е.бал…».
???
 
Уфф, даа, как же всё-таки обманчиво первое впечатление. Даа...





































P.S. Через два с половиной месяца, нашего героя - Владимира Владимировича (Волохонцева), не стало.
Он к сожалению повесился.
В общаге.
В туалете.
На ремне.
Причина, по которой этот молодой цветущий парень наложил на себя руки, мне неизвестна.
Возможно, что его повесили.
Такое, у нас иногда случалось.